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湘潭青少年管教学校:懂你的孩子!换个方式这样说,轻松敲开孩子的心门

来源:新叶教育发布日期:2021-02-22

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你懂你的孩子吗?初为人父母的喜悦,对比现在的状况,究竟是什么原因让孩子与你愈来愈远了呢?

「跟我爸妈说?算了吧!每次讲两句就吵起来了!」小翔翻了个白眼,将事搁心上,拒绝和家人沟通,这也是你和孩子的写照吗?初为人父母的喜悦,对比现在的状况,究竟是什么原因让孩子与你愈来愈远了呢?

美国PDA正向教养家长班讲师陈文卿分享到,若能用正确的沟通方式来经营家庭,孩子的心自动会向我们敞开,保持沟通管道的畅通能避免许多家庭问题的产生,陈文卿解释,关于家庭爱的语言,可以用非暴力沟通中心(CNVC)创始人马歇尔•卢森堡博士(Marshall B. Rosenberg, Ph.D)所提出四个非暴力沟通原则实践,让家庭成员们沟通更顺畅。

湘潭青少年管教学校

一、 陈述客观观察取代评论

「用明确的观察取代评论」陈文卿说明,评论会挑起争吵,但说出自己「客观」的观察,能让孩子想想自己刚刚做了什么,自己思考这件事的对错。

她举例:当看到孩子写作业不认真时,如果当下指责孩子:「你都不认真写作业!」孩子可能就会被挑起情绪,只想反驳你;但如果把「客观」的观察告诉孩子:「我看到你一边写作业一边在玩耶」,就可以引导孩子回到刚刚的场景,不仅让孩子有改正的机会,也可以试著再多问孩子:「你是想休息吗?如果我们先休息10分钟,你会比较好吗?」这个10分钟的休息时间是在你可以接受的范围内给孩子的选项,孩子不会觉得和你的沟通是没有弹性的话,就会愿意和你沟通。

二、 生气是因为爱,要正确表达内在感受

「比起告诉对方怎么做,你更应该表达自己的感受」,陈文卿说,想要与家人或孩子好好沟通,就要用正确的方式表达自己的感受,「如果今天孩子突然比平常都晚十分钟回家,你心裡很担心,因为你很爱孩子,怕孩子会不会出什么事,但是当孩子回家的时候,你却劈头就骂:你是去哪裡玩了!怎么不赶快回家!这样的方式,孩子不会知道你是因为爱他,只会想说:是不是因为多跟同学玩十分钟,爸妈就不爱我了?」学习更清楚的表达担心与爱的感受,孩子自然会知道以后晚回家要先告诉爸妈,不让爸妈担心。

三、 在双方的需要上找到平衡

在一个家中,每一个人都有自己的需要,陈文卿分享:「在满足自己的需要时,也要同时照顾到家人的需要,在这个中间找一个平衡点,而非只要孩子符合你的需要」,她谈到,自己的儿子很爱线上组队玩电脑游戏,但有时候一玩就超过10点的睡觉时间,「我的需要是孩子准时睡,孩子的需要是跟朋友一起玩,如果叫他马上下线、害他们这队输掉比赛,下一次就没有人想和我儿子玩,而且我本来是想要儿子早睡,我一把他断线,儿子可能会跟我吵架到11点,跟我原本的期待也不一样。」最后她跟儿子说:「妈妈希望你能10点睡,我观察到你一场比赛都大约25分钟,以后妈妈可不可以在9点35分的时候来提醒你时间,你也尽量在10点前结束游戏呢?」

陈文卿说,这样两方的需求都可以被满足,但她也提醒,沟通需要时要明确,避免模稜两可的用词,例如:「我希望你早点睡」,要明确的说:「我希望你10点睡」这样对方才知道怎么明确的满足我们的需要。

四、 问句代替命令句

「要用请求代替命令」,陈文卿提到,命令会让孩子只能选择做或不做,没有其他的空间,孩子无法充分的表达自己的意见,若孩子选择不做时,又会造成衝突,她说:「尽量用问句问孩子,让孩子能有表达的空间。」例如:你可以跟我说我刚说了什么重点吗?你听到我说的话有什么感觉呢?你愿意花10分钟收拾桌面吗?如果孩子拒绝,请记得不要用命令的方式逼孩子完成,可以试著了解孩子为什么不答应这个「请求」,孩子才能说出自己的想法。

「沟通的原则要基于爱和尊重」,陈文卿说到,让沟通的道路保持畅通,才能启开孩子的心门,建立亲密的亲子关係,孩子就会乐于分享,毫无保留的与你分享藏在心中的秘密!


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